Advent, Advent…

Morgen, Kinder, wird’s was geben! Der WIENER öffnet den Geschenkesack und packt aus: 24 fromme Wünsche für die Kretzen und Helden des Jahres 2010. Der etwas andere Adventkalender.

Adventkalender made by WIENER: 24 megafromme Wünsche für die Kretzen und Helden des Jahres 2010. Folgen Sie den Links, um unsere jeweiligen Stories zu lesen! Jahresrückblicks-Lektüre in der Vorweihnachtszeit.

1. Sebastian Vettel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für den Formel 1 Jung-star, der 2010 immer wieder von Pleiten, Pech und Pannen gestoppt wurde: Eine ÖAMTC-Mitgliedschaft. So werden seine defekten Red Bull Boliden wenigstens richtig abgeschleppt.

2. Maria Fekter. Von der Schotter-Mizzi zur Pit-Bull-Terrierin. Der Frau kann in Sachen Herz nur mehr Ute Bock helfen. Oder http://www.wirhelfenfekter.at, die wollen sie gleich besachwalten lassen. Wir wünschen ihr zuerst eine Chance auf Resozialisierung, vorausgesetzt sie integriert sich brav.

3. Nicolas Sarkozy. Nicolas Paul Stéphane Sarközy de Nagy-Bocsa wünschen wir, dass er vom “Geist der diesjährigen Weihnachtsnacht” ein iPad bekommt, damit er in der Wikipedia seine eigene Roma-Familiengeschichte nachlesen kann. Vielleicht bekehrt ihn das wie Ebenezer Scrooge.

4. Ben Becker. Im WIENER enthüllte Schauspiel-Rebell Ben Becker seine Hochzeitspläne: Am 1. Mai will er seine langjährige Freundin Anne Seidel heiraten. Wie wünschen ihm, dass er sich tatsächlich traut und dass er die Salzburger Festspiele auch 2011 wieder rockt.

5. Barack Obama. Leider mussten wir die für ihn vorbereitete Teeparty wieder absagen. Er ist auf Tee im Moment nicht so gut zu sprechen. Wir lesen im Teesud aber schon den Erfolg bei den nächsten Präsidentschaftswahlen. Sicher. Vielleicht. Hoffentlich. Wir wünschen es ihm jedenfalls.

6. Silvio Berlusconi. Dem rüstigen italienischen Ministerpräsidenten wünschen wir in Zukunft noch ganz viel Spaß mit Medienmanipulation, Prostituierten, Cannabis und neuen Haarimplantaten – aber bitte erst nach seinem längst überfälligen Rücktritt.

7. Michael Häupl. Sein Antrag folgte prompt nach der geschlagenen Wahl, und mit dem “Ja, ich will” der Grünen, schwebten die Parteien im siebten Koalitionshimmel. Möge auch die Ehe so erfolgreich sein, in guten wie in schlechten Zeiten, bis das die nächste Wahl sie scheidet.

8. Mirko Kovats. Ja, da sind wir schmähstad, aber das macht nichts, weil das ist Mirko Kovacs ja angesichts seiner jüngsten Schlagzeilen selber auch. Wir wünschen ihm ein harmonisches Weihnachtsfest unter einem seiner Weihnachtsbäume in einer seiner vielen Villen.

9. Papst Benedikt. Möge das Licht der Weisheit auf Benedikt XVI. fallen und ihm neue Wege weisen im Umgang mit Empfängnisverhütung, dem Priesteramt für Frauen und pädophilen Pharisäern im Kirchendienst. Das täte den Gäubigen gut und ließe sein Antlitz freundlicher strahlen.

10. Karina Sarkissova. Die Geschichte der Primaballerina ist eine Geschichte voller Missverständnisse. Wir wünschen ihr, dass sie noch viele umjubelte Auftritte in der Staatsoper hinlegt. Und dem Opernhaus wünschen wir ein bisschen mehr Aufgeschlossenheit auch abseits der Bühne.

11. Marko Arnautovic. “Astronautovic” wünschen wir die Weltkarriere, die er verdient. Möge er ein rot-weiß-roter Maradona werden (aber ohne Koks) und möge er lernen, sein Temperament auf den Ball statt auf Schiedsrichter und Gegner zu fokussieren.

12. Mark Zuckerberg. Für den Facebook-Erfinder kann’s nur einen Wunsch geben: Einen persönlichen Stylisten. Dann kann er vielleicht mit Großformaten wie Larry Ellison (Oracle) und Steve Jobs (Apple) Schritt halten und wird nicht mehr mit Bill Gates (Microsoft) verglichen.

13. Beatrix Karl. Sie darf sich was aussuchen: Einen Aufpäppel- und Styling-Kurs bei Model-Domina Heidi Klum oder einen Schoßplatz in einem Hörsaal ihrer Wahl. Beides aber erst, nachdem sie den (kostenpflichtigen) WissenschaftsministerInnen-Aufnahme-test absolviert hat.

14. HMBC. Dia Proclaimers sind früaner amol 500 Meila gloffa, HMBC bringen’s nua uf lumpige 12,4 km. Mir wünschand ihna aba trotzdem Blosapflaschta füad Füaß, eine Prärie Auster gegad da Kater und dass se koa One-Hit-Wonder wia’d schottischa Zwilling werdend.

15. Karl-Heinz Grasser. KHG wünschen wir ein erfolgreiches 2011, damit er allen Redaktionen eine Tastatur mit eingebauter Taste für “Es gilt die Unschuldsvermutung” spendieren kann. Und einen Werbevertrag mit Persil, denn die Kosten für seine weiße Weste müssen gigantisch sein.

16. Josef Pröll. Wir wünschen Josef Pröll ein Wörterbuch, damit er die Definition des Wortes “familienfreundlich” nachschlagen kann. Aber wer weiß? Vielleicht macht er ja auch den Vizekanzler bei Humboldt und dann spart er, wann er will, wo er will und wie er will.

17. Warren Buffet. Warren Buffet ist das lebende Beispiel dafür, dass Macht und Geld den Charakter nicht unbedingt verderben müssen. Wir wünschen ihm – nicht ganz uneigennützig – dass er noch viele Bücher, u.a. zum Finanzmanagement eines Staates wie Österreich schreibt.

18. HC Strache. Für Hazeh wünschen wir uns einen Lehrstuhl auf der Humboldt-Universität für verschobene Wahrnehmungen, auf dass seine außergewöhnlichen Fähigkeiten Stimmen zu hören und Messer zu sehen, einem größeren Publikum zugänglich gemacht werden.

19. Alexander Wrabetz. Dem Herrn Generaldirektor wünschen wir weiterhin den Mut, unerschrocken und wacker allen parteipolitischen Intrigen zu trotzen und wie ein Fels in der Brandung die Fahne eines unabhängigen ORF hoch zu halten. Ähem…

20. Mirna Jukic & Jürgen Melzer. Ihnen wünschen wir eine möglichst späte Aufhebung der Hackler-Regelung und eine weitere Herabsetzung des Frühpensionantrittsalters. Und gegebenenfalls Kinder, die ihnen selbst entspringen, anstatt hoffnungsfrohen Zukunftsdeutern.

21. Hermann Maier. Wir wünschen dem pensionierten Ski-Ass Hals und Beinbruch für seinen Wettlauf zum Südpol. So soll er uns auch nach dem Karriereende nicht als Protagonist in den Society-Spalten langweilen, sondern mit gewonnenen Rennen für Schlagzeilen sorgen.

22. Steve Jobs. Ihm wünschen wir eine hundertprozentige Gehaltserhöhung, weil zwei Dollar sind einfach mehr als ein Dollar. Vielleicht relaxt ihn das auch ein bisschen oder er spendet es dem Open Source Movement. Denn totale Kontrolle (samt eingebauter Erotik-Bremse) ist ja fad.

23. Michael Douglas. Das einzige, was man dieser Welt dauerhaft hinterlassen kann, sind Kinder und Kunst. Wir wünschen Michael Douglas, dass er Ehefrau Cathy Zeta-Jones ersteres und uns zweiteres schenkt. Mindestens so lange wie sein Papa, der mit 88 noch Filme dreht.

24. Charlie Sheen. Charlie Sheen zeigt, dass man auch als Vorabend-TV-Star den Rock’n'Roll Lifestyle leben kann. Wir wünschen ihm, dass er seine Rolle nicht mehr ganz so ernst nimmt und wie Ozzy Osbourne noch die Kurve kratzt, damit er uns noch lange erhalten bleibt.